Hat du Möhrchen?

Häschen beim Metzger: Hat du Möhrchen? Nö, ich hab keine Möhrchen. Hat du Schweineohren? Jo, hab ich. Hat du auch Gänsehals? Jo, hab ich auch. Hat du auch Ochsenschwanz? Klar, hab ich. - Musst du aber scheiße ausschauen.

Häschen am Markt beim Pilzehändler: Hat du Fliegenpilze? Ne, hab ich nicht. Nächster Tag: Hat du Fliegenpilze? Nö.  Tag darauf und wieder der Tag darauf usw. Hat du Fliegen Pile? Nöööö. Nach zwei Wochen: Hat du Fliegenpilze? Ja, heute hab ich welche. Mut du wegwerfen, sind giftig.

Häschen beim Bächer: Hat du Möhrchen? Nein, ein Bäcker hat keine Möhrchen. Nächster Tag: Hat du Möhrchen? Nein, ein Bäcker hat keine Möhrchen. Hat du heute Möhrchen? Ja, heute hab ich welche. - Ich dachte ein Bäcker hat keine Möhrchen???

Blöd, mehr Häschenwitze sind uns nicht eingefallen. Und das nach einem Tag Karottenernte...

Haha, reingelegt. Sieht nur so orange aus, sind aber keine Möhrchen - ist ne Kürbissuppe mit Ingwer. Julia (links) und ich sind am Abend vorher Stunden in der Küche gestanden. Was so lang gedauert hat, waren aber die selbstgemachten Käsespätzle. Die haben wir mit einer Knödel-Kartoffelhobel gemacht. Das hat uns Susanna aber erst am nächsten Tag erzählt, wir fanden die Löcher zuvor aber ganz gut.So ne Quetsche hätte es auch gegeben, aber da kamen nur so dünne Würstchen raus. War aber lustig. 

Ein Kilo Mehl und 12 Eier stecken immerhin drin, wir nahmen noch ´ne Riesen-Portion Gaudi dazu..  Und: Fürs nächste halbe Jahr heulen haben wir auf jeden Fall ausgesorgt. 20 Zwiebeln für 16 Portionen wollen erstmal geschnitten werden... Leckerschmeckeroberlecker,mhhhh

Sälleryyy

Lydia: In Taiwan we say "Sälleryyy". Das ist `ne Aussage und eine, die ich mir merken kann. Die Ansage: Heute ernten wir den ganzen Sellerie, ist eine, die ich bald merken werde. Zwei lange Reihen haben wir heute aus der Erde gezogen. Da merkt man, dass man Knie hat. Puh. Und dass Essen echte Arbeit ist.
Jockl hat das Gemüse mit dem Traktor zwar etwas aus der Erde gehoben - was Lydia, Julia, Valentina und Später noch Susanna dann in der Hand hatten war aber immer ein fetter Klumpen. Und der muss frei von Erde sein. Also fangen wir schon auf dem Feld mit Putzen an. So richtig durch die Waschstraße kommt aber alles erst nach Bedarf. Vorher wird alles im Kühllager gelagert. Damit`s den Winter über schön knackig bleibt. Ich glaube, den Stallgeruch konnten wir heute mit der Wurzel gut überdecken. Ganz schön gesund müssten wir jetzt riechen. Den Duft gibt`s aber nicht zu kaufen, manche Sachen bekommt man eben nur auf dem Feld.


Julia mit Sellerie...












Valentina mit Sellerie...

Lydua mit Sälleryyyy

Fressmaschinen

Eigentlich komme ich mit allen Tieren gut klar. Eigentlich. Ab heute habe ich zwei Feinde. Nummer eins sind die Mäuse: Was die Viecher alles wegfressen und dann noch nicht mal aufessen können - einmal quer durch sämtliche Ackerreihen knabbern und die Reste liegen lassen. Damit sie wissen, was ihnen schmeckt, müssen die anscheinend gleich zehnmal probieren, dann zur nächsten Sorte ziehen und den Geschmack der ersten dann wohl schon wieder vergessen haben, zickzack, hin und her. Fressmaschinen, von wegen kleine Mäuschen! Von der roten Beete wurde kaum eine verschont, die guten in den Korb, die schlechten in den Trog. Alles, wo schon mal jemand seine Zähnchen reingehauen hat, bekommen nämlich die Kühe - und die bekommen jede Menge. Naja, fressen ja auch so einiges weg. Die hier ist glaub ich, mit mir beleidigt, die hat heute nämlich als letzte was von mir zum Futtern bekommen, jetzt dreht sie mir immer nur den Hintern zu. Hier zeigt sie mir wenigstens noch die kalte Schulter:

Und die hier ahnen wohl, dass es Ärger gibt, wenn sie sich zeigen. Ich würde mich auch an deren Stelle in meinem Loch verkriechen:

Feind Nummer zwei macht sich ebenfalls unsichtbar, hinterlässt aber ebenso seine Spuren. Und das auch noch an mir. Als ob ich Windpocken hätte schaue ich aus. Julia sagt, ich hätte Flöhe. Flöhe??? Hallo??? Ich geb`s zu, es fällt mir hier echt schwer, mich morgens von meiner Scheune quer über den Hof ins Bad zu schleppen, aber ich habe noch nicht vergessen, was Hygiene ist. Seit Julia das gesagt hat, muss ich jetzt dauernd an mir riechen. Aber da ist nichts. (Mit meiner Nase ist übrigens auch alles in Ordnung). Naja, auf jeden Fall sagt sie, dass die Flöhe von den Tieren kommen. Weil meine tausend roten Pünktchen nämlich von den Händen bis zum Ellenbogen reichen, sich quer übers Gesicht ziehen und vereinzelt noch am Hals auftauchen. das soll nämlich so sein: Wenn ich jetzt zum Beispiel eine Kuh zwischen den Hörnern gekrault habe und die `nen Floh hatte, könnte der jetzt auf mich übergesprungen sein (meine Scheunenmitbewohnerin, deren Bett zehn Zentimeter neben meinem steht, weiß davon, macht sich aber keine Sorgen. Die sieht so ähnlich aus wie ich, aber von den Mücken; wahrscheinlich dachten die sich: mmmh, endlich mal frisches Blut, los, wir gehen heute asiatisch essen).
Also, wenn jetzt der Kuh-Floh auf mir hockt und meine Punkte sich aber nicht vermehrt haben (haben sie zum Glück nicht), dann müsste das Vieh laut Julia schon wieder weg sein. Wahrscheinlich hat ihn jetzt Momo, die Ziege. Tierflöhe mögen Menschen-Blut nämlich nicht so gerne und suchen sich bei nächster Gelegenheit das erstbeste Tier. (Toll, der musste wohl auch erst hundert Mal probieren, um zu wissen, dass es ihm nicht schmeckt).Und Momo habe ich erst nach den Kühen gestreichelt. (haha, Momo, hier bitte sehr: ein Floh für dich) das heißt: Den Floh bin ich wohl wieder los, die Pünktchen hoffentlich auch bald. Aber irgendwie ist das ja schon komisch: Ich war dem Floh wohl nicht gut genug, nur eine Übersprungshandlung, Zwischenlösung, ein Lückenbüßer also... naja, bitte schön. Bleibt mir nur weg vom Leib.

Feierabend!

Lydia zaubert echt immer wieder etwas aus ihren drei Rucksäcken. Eben hat sie ein Fahrrad rausgezogen... Das ist der Beweis:

Land-Taxi

Eben hieß es: Mann gegen Rübe: Die Runde geht an uns. Drei Ladungen Steckrüben sind fertig. Wir, also Lydia, Julia und ich, sind sogar so gut, dass der Traktor kurz aufgebockt hat - keine Ahnung, was die Kiste hinten wiegt. Aber ich weiß nicht, ob wir uns Gedanken machen sollten, wenn wir die vorne ausbalancieren können, damit der Schlepper wieder im Lot ist...

Wie bei Villa Kunterbunt

Das Lächeln bleibt den beiden: Bauernpaar Jockl (Joachim) und Susanna.

Blümchen...

...und sieht fast aus wie eine:

Lebenslauf im Bohnenfeld

Jedes Böhnchen gibt sein Tönchen. Aber jetzt nicht so. Der nächste Job heißt: Zwei Ackerreihen Bohnen pflücken. Mit dabei ist Lydia - von der ich jetzt erst erfahre, dass sie gar nicht so heißt, ihren richtigen Namen aber kein Mensch aussprechen kann. Zumindest, wenn man nicht auch zufällig aus Taiwan kommt. Also nenne ich sie jetzt weiter Lydia. da weiß ich wenigstens auch, wie man' s schreibt. Die gefakte,  aber lustig-nette, Lydia also, kann übrigens auch meinen Namen nicht aussprechen. Also ist das wieder gerecht. Auf deutsch geht da sowieso nichts, aber irgendwie machen unseren grünen Sitz-Kisten gesprächig. Pseudo-Lydia also ist 29, kommt aus Taiwan und tourt gerade durch Europa, eigentlich studiert sie BWL, findet Bauer-Sein aber auch ganz nett: Weil's ja auch irgendwie egal ist, ob man jetzt Klamotten oder Gemüse verkauft und hier gibt's wenigstens noch ein paar Tierchen zum Streicheln. Letzeres macht sie sonst nur ab und an mit ihrem Notebook, wenn eine nette Mail gekommen ist: "Feiner Laptop, gut gemacht." Zwei Wochen macht sie nun einen auf Kurzzeit-Bauer auf ihrer Langzeit-Tour.als Wwoofer am Schwalbenhof.
 Meine Scheunenmitbewohnerin und Plückkumpanin hat außerdem noch Geschwister mit unaussprechlichen Namen und Eltern, deren Beruf ich auf Englisch nicht verstehe, weil "doing business" ja irgendwie alles sein kann..Aber ansonsten kenne ich mich jetzt voll aus. Von Bohne zu Bohne sprudelt's  drauflos. Kein Facebook-Profil mehr, das ich nicht für sie ausfüllen könnte: Hobbies, Einstellung, Sport, Lieblingsfutter: Bescheid. Ich würde bei allem auch "Gefällt mir" oder "plus" drücken. Passt. Das mit dem Sprichwort von den Böhnchen stimmt also. Nur anders eben.